La Ultima y Nos Vamos...

Diez y treinta marcaba el reloj, la pared se adornaba de rojo y se perfumaba en telarañas que con sus hilos de oro formaban figuras dignas del jardín de los dioses húmedos que se esconden bajo las caricias de la lluvia; nueve veces se sacudió la tierra cuando la tos de los relámpagos la despertó del sueño de ser cometa, las colinas estaban agrietadas y los soles del planeta se acurrucaban en sus nubes de algodón; ocho discos comilones llegaron tarde anunciando calzones con una mona de color, dieron vueltas en el piso de vainilla y le dijeron loca a la mantis religiosa que sacaba fotos con un sorbete color sillón; siete arañas patonas que tocaban la flauta se aparecieron en la cueva del ratón, con sus villancicos despertando al grillo y asustando fuerte al queso, con su música que se elevaba colgada de las alas de los relojes que se habían caído de la pared recién pintada ahora de azul; seis pisadas en la alfombra que da a la chimenea anunciaban la llegada del gato feo y sus botas verdes con adornos hechos por el pedacito de canción, con los bigotes quemados y las garras limadas y limones alineados para dar la bienvenida a los poetas de las doce de la noche; cinco segundos más dijo el pavo y estaría listo para empezar a bailar, con sus plumas de colores y la mesa puesta para comer cuentitos adobados, se preparaban las neuronas y los cronopios que venían de lejos a cenar, un fama que se coló gritaba borracho de tanta leche: ¡vaya fiesta si señor!; cuatro abrazos de la rana a su escalera y susto tremendo cuando una media se resbaló, el mago lanzó dragones y cisnes y lunes de color, los vampiros vegetarianos llegaron ya con dientes afilados y listos para ensayar el pasito que el hombre lobo salsero se empeñaba tanto en enseñar; tres cucarachas paradas de manos llevaron las charolas y los dulces para empezar, a tirones la piñata se puso en pie y el palo de escoba se rascaba las barbas preguntando al piratita de cartón por que diablos se comía a besos a la bruja, que no se había sorprendido previo aviso del gandallón; dos toquidos en la puerta pusieron en alerta a los sueños vigilantes, un coche rojo como el vino y otro color melón, se asomaron unas hadas y unos duendes y por supuesto el minuto atrasado que les diera el aventón; uno siempre se pregunta: ¿a que tanta elaboración?, es que acaso nadie entiende que aquí todos hechos se hacen bola, aquí todos risa y risa y rascando comezón, aquí dentro en esta caja todos vamos bien vestidos, y aquí dentro amasando espirales y apretujando trozos de nube con imágenes dispersas de un camaleón enojón, cero olor a tierra mojada, cochinillas aceleradas para darse un chapuzón, ¡alguien que traiga el cuchillo! gritó la luna en su camisón, y entonces todos juntos la agarraron, la amarraron, la mocharon en mil brillos, y dio comienzo la celebración.

Feliz año a todos los que han venido a embarrarse con mis letras, y embarrados nos lanzamos a otros 365 días de colores, subidas, bajadas y vueltas en sentido contrario. Vamos juntos pues.

Noche Buena

Esta es una noche perfecta, pocas nubes, cielo azul obscuro, muchas estrellas y la luna comiéndose todo con su luz, es nochebuena, mañana navidad, no creo que todas las religiones festejen igual, ¿o si?.

Había prometido escribir algo alusivo al día, pero aunque de vacaciones, algo me la he pasado haciendo que me muevo todo el día de casa y nada que lo escribo, pero bueno, trataré de recordar lo que ha sido el año que se va...

Para empezar, este es otro año de esos que dan la sensación de durar 3 meses, cuando te das cuenta, ya se está acabando y te preguntas que diablos hiciste por 365 días, además de nada... es increíble, pero el año se fue y uno sigue igual, con las mismas luchas, los mismo traumas y las mismas maneras de ser.

Este año algunas letras y muchas respiraciones, todo este remolino de sentimientos y ataduras sentimentales, ilusiones, hechos, noches, saltos, torcidas, patadas, sustos, orgullos, relajos, malviajes, enamoramientos, necedades, apagones, salpicones, remojones, desenamoramientos, caídas, altibajos, risas, lágrimas, pastillas, resbalones, olores y dolores de cabeza, todo en la licuadora del año que tira como resultado una masa extraña, con sus matices y sus tonos y sus notas particulares, con las manos llenas y la boca no hastiada para seguir regalando letras a las musa que colman mis noches de sueños, una en particular que la saboreo solo en mi mundito, alimentando mi alma con su risa y su olor, vale la pena nomás mirarla, me lo digo diario, y me lo repito cuando me enojo y cuando me largo y cuando nos largamos y cuando nos hastiamos y cuando nos quedamos callados tanto tiempo, con nuestra música compartida de fondo, nada que decir, más que como bien escribiera en el viento: nuestras soledades se siguen acompañando...

Extraño a mi hermano, lo extraño mucho lo extraño, pero cuando viene en sueños, no me canso de reír, como antes, y de decirle que un día estaremos juntos, para que me siga platicando las mismas historias que me contaba de niño, y que hoy tanto extraño oír. Mi madre sigue con sus ojos tristes, pero con tanta risa que nos basta para todo el día, y regresar de noche y hacerla enojar otra vez diciéndole viejita, con el alma apretujada por no poderla querer más, por que se merece este amor, y más, el doble, el triple, y seguir pagándole eternamente todo el que ella nos ha logrado dar.

Ni hablar del lado económico, no es mi fuerte, siempre he sido mal organizado y derrochador, siempre, y este año no ha sido la excepción, pero vaya, el año cerró bien, y creo que empezará mejor, los pies no se han cansado y los ojos piden a gritos crear más, quiero aprovechar el ritmo, y seguir; alguien me dijo que no soy suficientemente ambicioso, pero creo que al contrario, sé justo lo que quiero, y sé justo lo que voy a lograr...

Si, ya sé que de repente mis letras se pierden en casualidades sin sentido, givemeabreak, solo intento tomar un poco de aire.

Ayayay, los amigos... este es el discurso que debí haber dado el sábado pasado, pero sin presión, y con más lágrimas, me permito escribirlo hoy.

Bueno, nunca ha sido mi fuerte hablar, las letras y los libros son mi escape para decir todo lo que me callo detrás de mis nervios, y de una vez pido disculpas si digo alguna estupidez...

Creo que con el paso de los últimos dos años, nos hemos dado cuenta por fin, lo difícil que resulta a veces alimentar las amistades, no hay ruta fácil, no hay guía práctica ni hay sección de preguntas frecuentes a la cual acudir cuando hemos tenido un par de amistades en el bote de la basura. Es una labor seria y una labor de siempre, que, tratándose de algo tan sencillo, tan puro, tan real como la amistad, pues no debería costar trabajo, pero vaya que lo cuesta, empeño, ganas, risas, noches y abrazos cuando alguien más necesita un hombro para llorar o una mano para salir adelante, carajo, que difícil caminar y subir estas escaleras, que difícil es imaginarse esta noche sin la cara de mis amigos, yo tengo una gran fortuna, y es la de poder sacarme el alma, ponerla en una bolsita de plástico, y tener la confianza de encargársela a cualquier de mis amigos, y sé que ya sea en una moto Harley, en un perro que se asusta con las vacas, en un auto pedero que se pelea en la calle, en una casa de colores, en un aliento a mariguana, en unas manos pequeñas, en el pecho de cualquiera de mis amigos, en el pelo o en la espalda de quien sea, esta alma sucia y cansada estará como en casa, segura, tranquila, y con una cerveza en la mano, soñando en paz.

Mi único deseo, es que la vida y nuestros caminos sigan cruzándose tanto como hasta hoy, sé que algunos menos, algunos más, pero sé por seguro, que el mío es un caminito que nunca se cansa de las pisadas y del andar de aquellos que me prestan sus ojos, sus manos y sus abrazos, para poderles decir "amigos".

Y bueno, ya se va el año, el sentimentalismo es lo normal, hoy que traigo aliento a cerveza, y los dedos con sabor a pastel, quiero desearte a ti que lees lo mejor de la vida, lo mejor para el año que viene y la salud que a todos nos hace falta.

Gracias por rondar estas letras, gracias por prestar los ojos un rato.

Una tarde como Hoy

Así es este asunto de extrañar. Las paredes, por momentos, me parece se agrietan dejando pasar instantes coloridos de ayer, de apenas ayer o antier minutos antes de despedirme de ti y dejar la ciudad para extrañarte en los días por venir. Días que hoy vivo y que amaso despacio para darles forma de fugacidad, que se vayan prontísimo, pienso, anhelo, sueño, aunque casi siempre acaban durando igual que siempre, eternidades, tiempos idos donde no soy exactamente yo del todo, pero el disfraz me sienta bien y me largo a la vida cada mañana como todos, a asemejarnos un ser pensante aunque en el fondo todos estemos igual, en blanco, lienzo virgen, en espera de la mano de un amor que nos vacíe su alma en vilo, se deje caer todita hasta llenarnos de su color. Desde esta ventana alcanzo a ver al viento que da vuelta por la esquina, que se sumerge en el gris de las callecitas para perderse delante del paso de mis zapatillas, de mi navegar entre celos de destiempo, del espejo que te abraza, de las piedras que se vuelcan locas a tu paso para mirar mejor, ¡ah como quisiera ser yo ese cielo!, y malmirarte con tu vestido de colores y las sandalias que descubriste en aquella tienda para adornar tus pies, mi guía, mi paz hecha tú. A veces pienso que alguna tarde, cualquiera, me voy a robar un instante de cielo para darte una carta donde te hable de amor, y aquí es donde muchos ojos se voltean agitándose y gruñendo ¡bah, cursi!, pero así se me salen las letras, así se me vacían los ojos cuando pienso poquito en ti, y retomo la idea de rasguñar al sol, y con letras de luna, mandarte un beso que nos dure para siempre, hasta que sea viernes de nuevo y te tenga cerquita para en cualquier arrebato de ganas hacernos el amor, falta poco, incluso en lunes, te abrazo desde el hueco a mi lado en la cama, y te recorro la espalda a lengüetazos, a caricias de martes, sueños de alguna tarde, como hoy.

Si un Dia...

Si te vas, quizá me asome a la ventana un poco menos que ahora. Yo sé que estás lejos, pero a veces me da por asomarme e imaginarte andando descalza por mi calle viniendo hacia acá. La imagen que más me gusta es cuando cargas con tu mochila roja. Llena de besos. Llena de abrazos. Y en el cielo se leen mis ojos gritando que te aman, cayéndose como avalanchas de luz, toditos para ti. Si te vas quizá me quede aquí. Con los dedos engañados esperando que un día vayan tus pechos a volver hacia mí, hacia las caricias que les guardo en mis bolsillos, así pienso, quizá, que si te vas, habrá muchos caminos que recorrer para buscarte, hasta encontrarte, y si no existes, volverte a soñar.

Ay

Robustas panzas, que luego duelen, pican por dentro mil ejércitos de hormigas rojas, danzando, brincoteando como sin querer, pero se aferran a su ejercicio para causar furor en el mundo de afuera, de ahí a tu vientre, y yo que me abrazo como si fuera la vida, a ti, reposo las manos en tu cielo, y guardo silencio para que regrese la paz, menos frío, más calor de ese que cura, ¿te unto la luna amor?, ¿dime que hago para no saberte llorando?, así se me ocurren mil cosas, hasta meternos desnudos en el mar y hacerte el amor al ritmo de un jazz, que nos despierte, nos llueva ensueños. Robustas panzas, que luego duelen, y yo tan lejos, estirándome para llegar.

Dias

Hay días completamente inestables. Inestables digo, en el sentido en que las voces en mi cabeza parafrasean a las que ya se han ido e insisten en tomar un cierto sentido de orden para convertir los días en un caos absoluto. Caos digo, en el sentido de brincotearse ideas y arrojar conjeturas a los abismos mientras yo trato defender la poca ganada cordura a través de los años. Son ciertas las suposiciones que hacen aquellos que me gritan desde adentro en que todo esto se ha puesto muy brillante, ¿les recuerda las paredes de un hospital no?, bueno, a mi no tanto. Es tan solo un gran pasillo, faltan las colchonetas, los techos amurallados para evitar la fuga de pensamientos, los doctores con batas tristes, las batas con doctores muertos, las enfermeras con risa falsa, y todo aquello que convierte al circo en un fenómeno extrañamente familiar, sin los payasos, claro. Total que hay días así que vienen y así como vienen no se van, se quedan, estáticos y mordiendo la yugular, si tú y yo nos ponemos de acuerdo en pintar de rebelión esta orgía torpe de letras, entonces que hará el otro cuando retome conciencia e intente restablecer su llamado orden dentro de este mundillo. Esas serían sonseras. Tan bien que se respira estos días por acá.

Donde Quiera Que Estes

Y si te digiera miguel, que no te he extrañado que no me importo que te fueras, que no he sentido rabia que no he sentido pena y que tu muerte miguel, tu muerte, tan solo fue una manera para apreciar mi vida con el doble de fuerzas. Que no llore frente a tu tumba, si te dijera… Que no he estado perdido, y que no he sufrido Si te digiera miguel, por poner un ejemplo, que desierta forma me alegra que te hallas muerto así no me harás perder el tiempo hablando de política o de la bomba… Si te gritara miguel que pienso que eres algo estúpido por morirte en una noche tan bella, que perdiste la pose con tu cabeza enredada en tu vieja motocicleta, la cabeza partida.Si te digiera que mi vida sigue igual de alegre, que el mundo aun se mueve que la pena no nos detiene, que pink floyd es una mierda y que seguimos haciendo fiesta. Si te digiera miguel, si te gritara, que me gusta la novia que dejaste que he visto a tu hermana y que también me gusta y que pienso que eres un hijo de puta por hacerlas llorar!

Dime miguel, mi amigo…
Si te gritara… si te digiera enserio todo esto que te digo
regresarías miguel ¿dejarías tu tumba?
Porque si a si fuera, si así fuera miguel… te juro que te lo digo!

Lluvia y Cena

El cielo tiene ansias de mojar, y lo hace. Sin embargo yo me sigo debatiendo entre azuzar a la lluvia a ver si se atreve a llover en mi cuarto; o quedarme lelo en la ventana con la cara mojada y la garganta escurriendo soledad. No sé cual sea mejor opción. Y no sé que sea más decente, de todas formas, opté por gritarle maldiciones a la lluvia y a los pedazos de cielo que azotaban mi alrededor. Debe ser que me enojo con la lluvia por que es una cortina de tiempo, podría estar lloviendo 10 horas seguidas y parecer que ha sido el mismo segundo desde la primera gota gorda de cuando empezó, y uno se levanta y se asomo al reloj para ver que el tiempo se ha ido volando. Hoy una risa lejana me despertó pero con miedo, creo que era la lluvia anunciando que me tendría encerrado toda esta tarde, y ay, como ha llovido desde que empezó el cielo a bostezar y a ponerse todo negro, luego sacudió las nubes y gritó casi como si estuviera encabronado, raro, pero luego, ya sabes, empezó a mojar la ciudad. Mejor ya ni le grito o me asomo a la ventana, he sabido de lluvias que se cuelan por el techo, arrancan paredes y traspasan incluso ventanas, con todo y vidrio, y ay, con todo lo que ha llovido hoy, yo no quiero que me lleve esta lluvia calle abajo, cual barco de papel que se desmorona justo antes de caerse a una coladera, tapada, claro, de tanta agua, de tanta lluvia, de tanta ansiedad por mojar.

A Galatea

He decidido echarle la culpa al diablo. Echarle la culpa y mandarlo decididamente al infierno, al cielo, al carajo, al cubículo gris de alguna oficina de gobierno donde ya no atormente más. Entre otras cosas estamos nosotros, el amor y las tentaciones que nos dejo en la entrada de la puerta, ya sabes, tus labios y mi lengua, tus pezones y mi boca, el mar entre tus piernas y mi sed que no se sabe acabar. Hasta ayer. Hasta anoche que la luna empezó a reflejarse en tu piel, casi como un lunar, como un sol lunar,luz muerta en tu piel blanca, y tú nada mas callabas, ¿que podías decir? Si era la distancia la que empezaba a dibujarse entre nosotros, eso y ciertas maniobras del diablo por alejarte mas de acá. ¿O era Afrodita? desdeñosa, gorda y burlona, la que miró abajo y sonrió. Que si la influenza, que si la combi, que si otra jodida manifestación en provincia, que si un tapabocas para San Judas, una manzana para la Santa Muerte, un amarre o una ensalada de rezos en el templo de algún nuevo profeta del maíz, daba igual para tu piel ahora de mármol, o casi de sal, blanca y libre, lisa, tan tierna como tú llorando silencioso en tu escalera, embalsamando algún jardín, ahogando de brillos el patio, esquirlas por sobre tus ojos que estallan, toda la tristeza del mundo en nuestro colchón. Y esa diosa, el diablo, Dios, los ángeles o algún genio que te ha convertido otra vez en una estatua, otra vez en cuento, otra vez en canción para mí, que nunca he aprendido a cantar.

*** Ayer todo lo que querias (paseo),
hoy tan solo un saludo (mensaje).

De un Sueño raRo

La puta me miraba de frente y preguntaba:
¿Entonces? ¿Cuanto me cobras?
Yo también la miraba de frente pero no sabía que decir, que responder, ni que precio poner a lo que quería. ¿Que quería?
¿Entonces? ¿Cuanto me cobras? - Que sean quince soles, le dije.
¡Quince soles! ¡¿Quince soles?! - Si, ¿es mucho?
No, al contrario, imaginé mucho más caro el asunto.
¿Cual asunto? Me irrité y pregunté, pero solo dijo: ¿Cual asunto?
¿Que no vendías tus sueños?, me dijo. - No, los rentaba.
Ah, pues que la puta soy yo, ¿Verdad?
Si, jejeje, le dije, yo nomás estoy soñando, y ya se acabó tu tiempo.

Coskilloso!!!

¿Por qué no he de decir que te extraño? Si lo hago a cada día a cada instante, pero ya no estas aquí. Dicen por allí: "Ten cuidado con lo que deseas porque se te puede hacer realidad".

Quiero arriesgarme contigo y saber que es lo que pasa. Aquí haces falta, aquí, en un aquí de la manera más vaga aquí es mi boca, la calle entre mis versos aquí son los mates, son las manzanas, aquí es la cama, el sillón y es la cocina, aquí es mi vida y este trocito de papel en el que escribo, aquí viene siendo el carro el anís y mis piernas.
Y resulta que aquí vienes desde allá, allá que es donde no conozco, donde habitas, donde se han rallado tu pasado y tus memorias. Allá me resulta tan extraño como en el tarot le resulta enemigo, allá te mueves y te saludan sin saber que llevas mi corazón en tus manos y en tus carteras mis sueños, que tu nombre ese con el que te saludan ya no habita en ti, lo robo mi boca hace algunos días, que tu futuro no será ya visto por ellos allá.
Aquí y allá se mezclan y desvanecen en un futuro, aquí se acaba y reinventa con tu llegada allá se acaba y muere al tiempo que termina mi espera.

La paciencia nuca fue tu virtud y eso lo se muy bien, ahora solo me queda el quedarme callado esperar lo que venga, me toca morirme y renacer, solo espero que este proceso no llegue en un mal momento solo espero que al momento de resucitar tu estés a mi lado.

Bailamos

Un tanto inquietante la danza de la luna, se mueve lenta y lentas las caderas se asoma y me guiña el ojo a la vuelta de cada esquina, detrás de cada casa y cada horizonte, al ritmo de danzón y a veces de un extraño pasito tuntún, se divierte alzándose la falda y el brillo de sus piernas azota la tierra y yo tiemblo imaginándola acariciar con sus picos en mi atmósfera tan mundana, tan humana, tan seca y tan incapaz de seguirle el ritmo a la bailarina que se sigue elevando rodeando con su ritmo a las estrellas, que desorientadas, se quedan fijas y pasmadas esperando el turno del siguiente en bailar el vals.

Tres de tres

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Rompecabezas

Inexacto, soy un rompecabezas recién armado y siento que las piezas no están donde debieran, otras faltan, figura rara y mirada chueca me tambaleo por la caja, y me recargo en la pared, asomando por una grieta, y quedo en espera que las manos regresen a armarme como yo creo que debería ser.

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En foto

La veo en una foto y la reconozco de un sueño, pienso que esa mirada que me atraviesa la frente es una mirada de antes, de antes de este mundo quizás, pero la veo de mil formas y no le reconozco en estos cuerpos humanos y estos colores que tanto me llaman la atención. Reabro la pantalla y escribo: hola, con que esa eres tú...

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Retazo

...solamente de esa forma, ella aceptó que él fuera. Renuente, asomó la cabeza fuera del mar y con manos en las cortantes rocas irguió su cuerpo de sirena para decirle adiós una vez más. El marinero remaba fuerte hacia el bote que se acercaba, volteaba de prisa y le gritaba ¡te amo! Ella reía y lloraba, y a sus adentros repetía: no volverá...

Quien cree y Azul (dos en uno)

¿Quien cree en el amor en estos días? Sin duda, muchos; a veces, hasta yo; y es que uno lo ve a diario, en sus mil manifestaciones, el muy desgraciado, siempre ausente por aca y siempre esquivo cuando lo veo por la calle; somos un par de viejos (ene)amigos, queridos, pero que ya no aguantamos pasar una tarde juntos; es bien curioso verlo dar vuelta en alguna esquina justo de frente a mi, y ver su mueca de sorpresa al ver mi cara cabizbaja, y aprovechar esos segundos para poner pies en polvorosa; ah que amigo, claro que creo en él, si lo veo casi a diario; he pensado en invitarlo a tomar una copa, pero seguro dirá que no, que no puede, como siempre, quizá sea yo el que de alguna excusa tonta para no llegar a la cita, por que a veces, luego de unos sermones y algunos alcoholes, acaba por venirse a vivir aca, y eso ya no me gusta, creo que no, me ha dicho que es inevitable (si ya lo sé), pero aún así, mejor le doy la vuelta, mejor me hago el que no lo vi, si un día de estos nos topamos en algún callejón sin salida, pues bueno, ya habrá algo de que platicar aquí, ¿no?

A SU lado, pensando en tonos azules,

azulado, el cielo, y a su lado, yo,

a su lado, la vida, y azulado, el amor...

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Azul...
Un camino y una rosa que despide olor a verde,
una rosa y una espina que parece que viene de la última estrella en el horizonte.

Que difícil,
parece una abstracta poesía azul,
alguna barrera de color violeta y un paño embarrado
de lágrimas de sangre, amarillas.

Una mano y un abrazo en lo obscuro del azul,
azul, mas azul y azul otra vez,
tu cara, tu pelo y tu azul.

Tus lágrimas y el cielo negro, negro azul,
ya te has ido y lloro pero todo sigue azul, no gris, azul.

¿Y tú? En el cielo azul.

¿Yo? Un simple, y mortal... azul.


***poco a poco se va armando el segundo universo

Una Tarde Como CualQuiera

Era una tarde casi como cualquier otra. Salvo que mi fe rodaba por las escaleras hecha un guiñapo y mis ojos se extraviaban por la ventana queriendo volar. ¿Has tenido esa sensación cuando despiertas de un sueño tan exacto, tan preciso, y los diamantes que te habías encontrado no son ni ceniza en el bolsillo de tu pantalón? Así me siento casi diario, al menos últimamente, no sé que he perdido ni sé que he dejado de hallar, solo sé que no encuentro algo que no perdí y que he olvidado algo que nunca tuve; de cierta forma, también acepto que tanto tiempo conmigo mismo empieza a crear una revolución suicida de neuronas en mi cerebro, y se van agarraditas de las manos hasta el precipicio más cercano y entonces, sin más, se rompe un axon tras otro y se dejan caer a la muerte más sencilla que han podido idear, arder en el olvido. Luego me doy cuenta que este eterno monólogo tan dispar entre mi y mi se vuelve monótono, pero nunca aburrido, sigo siendo distante en mi forma de tratarme y sigo siendo bastante ecuánime a la hora de convencerme de no llegar nunca a donde no debo ir; y casi siempre lo logro. Doy la vuelta a la manzana y llego a la glorietita donde mi alma se mareó de tanto buscarse a si misma (muy al estilo de Chaplin dándole vueltas a una mesa perseguido por algún matón), y me regreso siempre pensando en que me he vuelto a poner una media de uno y otro de otro, la sensación de perder algo sigue y mejor me regreso a esta celda, un poco aterciopelada por mis melancolías que peregrinan a mis ojos en las mañanas de tomar café, pasar por el pedestal y ver a las palomas cagar al mundo, y yo ando en cuatro ruedas a la rutina que no me molesta, pero que me incomoda los sueños de ser carretera y huir. Si aquella era una tarde cualquiera, las demás se han vuelto extraordinarios recordatorios de lo embelesado que me vuelvo cuando miro al cielo cambiarse de camisa, y de repente, es negro y llora, como yo, y por momentos tenues, se viste de color y acecha a las flores con sus rayos de sol, como yo. No sé, a veces creo que me invento el cansancio, que me invento que el mundo está dándose un tiempo conmigo y que no me quiere ver por ningún lado, pero el espejo no sabe mentir, y recurro a ser un indigno paseante por la espalda de los acongojados segundos que me presta el día, y le bailo despacio al antojo de una lengua en mi sexo, cierro los ojos y me estremezco pensando en los encuentros casi casuales cuando te imagino antes de dormir y casi te siento acostada por encima de la luna; pero luego, la música se viste de loca y se va. Y así, por tiempo indefinido, sigue mi fe cayendo despacio, se escapa del convento de nubes asesinas y de paso se roba a mi alma que se había decidido en regalarse al diablo, y antes de profesar sus votos eternos, salen corriendo y relampagueando sonrisas para llegar y repegarse junto a mi. Demasiado imperfecta, la soledad, quiero decir, por que a veces viene a saltos, y asalto la lujuria de tenderle una trampa para que se vaya por siempre lejos de mi, pero tampoco me atrevo, ¿qué hombre en su sano juicio quiere vivir sin sentir sus besos pegajosos de hastío y la comezón de un corazón hecho polvo resbalando por los huesos?; la soledad es sencilla, pero insisto, imperfecta, por que casi siempre viene cuando uno intenta (o sueña) ser feliz. Ayer volví a tener esa sensación extraña de haber estado viviendo lo mismo una y otra vez, sabía las frases que seguían y conocía las respuestas a mis preguntas que aún no me decidía a formular, en el camino, por aquella colina donde siento que me elevo hasta la cima del mundo y luego la brisa del vértigo en bajada me pellizca un cachete para torcerme las ansias de ser ave; todo este asunto incomprensible y problemático de dudas y existencias tan febrilmente frágiles que he estado experimentando, puede también ser resultado de los gritos del sueño arañándome la espalda, mi cama susurrando que vaya a mojarla y una musa azul espiándome desde el mensajero. Tantas letras absurdas para decir nada. Estoy triste. Extraño y no sé pasar los días sin su risa, extraño y no se caminar sobre estas aguas de fotos y el barquito de papel que se tambalea, se muere, pero curiosamente, no ha aprendido aún a zozobrar. Pero si, era una tarde casi como cualquier otra. Salvo que mi fe rodaba por las escaleras hecha un guiñapo y mis ojos se extraviaban por la ventana queriendo volar.

*** El axon, cilindroeje o neurita es una propagación filiforme de la célula nerviosa, a través de la cual viaja el impulso nervioso de forma unidireccional, y que establece contacto con otra célula mediante ramificaciones terminales.

Y aunque yo No lo Quisiera

Jodido José Alfredo, sabía darle en el clavo, ¿A poco no? O será que simplemente pasó por lo que muchos hombres (y mujeres, claro) han pasado, el desamor. Este ha sido un tema recurrente los últimos días de mi vida, de repente me ha entrado esa curiosidad de verme al espejo y tratar de analizarme como la gente me ve a diario, simplemente yo caminando por la calle, si bien es cierto que tengo casi siempre cara de enojado, casi nunca lo estoy, aunque el cambio de normal a enojado puede ser casi instantáneo dependiendo la situación que dispare tal cambio, en fin, el tema no es en realidad ese, sino aquella imagen que tiene la demás gente de mi.
Hoy me vi largamente al espejo y lo primero que noté es que he traído el mismo polo todo el día, con la que dormí y con la que sigo hasta estas horas, desperté sintiéndome con gripe, malestar, tos, diarrea, depresión, apuros y poco tiempo, por si fuera poco, me dolía la cabeza, así que ahora que me veo traigo cara de nomejodanadie, me duele el cuajo, y empiezo a oler mal...
El segundo punto de mi, en unos tres mes cumplo 24 años, sigo sin terminar una carrera en la universidad, sigo con deudas y aquella imagen mía de hace 10 años, cuando alguien me preguntó: ¿como te ves a ti mismo en 10 años? pues simplemente no encaja con lo que soy.
Veamos, recuento, la misma polera por más de 12 horas, cada vez con mas pelo, la panza creo que creciendo, las ganas muchas y las letras cada día más absurdas. Y cada que veo parejas en la calle, recuerdo la canción de serrano y empiezo a sentirme melancólico, no debería, quizá haría mucho mal si tuviera a alguien por pareja, me he vuelto algo celoso, aunque no a niveles psicóticos, aunque ahora, quizá lo sea un p..... oquito mas, no, m.... ucho menos, sinceramente que si, no hace poco dudé tanto de mi sombra que dejé de caminar en el sol, y ya no confío ni en mí, o sea, verme con una pareja resulta por el momento... lejano, no me toca, no me viene, y aparte, no hay quien se anime con semejante miembro de museo de ripley.
¿A que venía la canción? Ah, si, a la melancólica certeza de saberme solo por los próximos años y a veces de verdad que no resulta fácil caminar por la calle sin alguien que te comparta el sudor en la mano, o llegar a casa vacío, callado, y pegado a este monitor que nunca sabe dar la espalda, ni decir que no.
Muchos de mis amigos tienen pareja, pensándolo bien, casi todos tienen o amante, o concubina, o pareja, o novia, o novio, o esposo o esposa, algo tienen y yo sigo revoloteando con cara de no me importa, ¿será que realmente no me importa? Ya sé lo que es tener pareja, amantes o concubina, novias, también, he vivido eso y miento cuando digo que no lo quisiera volver a vivir.
Es un juego complicado este del amor y los encuentros, muchos no sabemos ni que querer o que desear, y cuando lo sabemos, por lo general abrimos los ojos y estamos mirando directamente a imposibles, pero no basta cerrarlos para cambiar de dirección, y hay veces que ni el tiempo te indica el camino correcto ni las caídas te dicen por donde ir, creo que solo queda limpiarse el polvo del trasero y seguir caminando, nadie va descalzo por la vida, de alguna manera, el calzado es cada vez más duro y las piedritas del camino molestan menos, cada día menos, pero el hecho de seguir, tratando de hacer real aquella frase que la gente sola se repite tanto: estoy disfrutando mi soledad, no es algo sencillo, nomás es cuestión de seguirle y seguirle y seguirle, algo cambiará, algo vendrá...
Pienso que amanecer enfermo es de los peores asuntos de esta vida, por que sin aviso, te duele todo, te vacías en el baño y no hallas que diablos hacer con tanta tristeza, alguien me dijo el otro día que ya no leía mi blog por que casi siempre lo ponía triste, pero le dije que sinceramente, el día que se me caiga una plancha en la cabeza mientras hago el amor, lo podré contar, mientras tanto, son estos días grises los que hablan y nada risueños de plasman en mi sentir, no queda de otra, pero sin duda, ya vendrá una guerra distinta, aunque, al fin y al cabo, también sea una guerra que librar.

Black Sabbath - Paranoid

Esto eS mi Rutina Normal...

Domingo, de tarde, casi noche, asomando a la ventana como quien espera a nadie, pero volteo a la esquina por donde vienen los coches, haciendo cara de “ya es tarde”, quizá no vaya a venir, así la gente que pasa voltea, ve mi actuación del día, y sigue con la cabeza sumida en su propia rutina, en su propio quizás...
Luego vuelvo a ver la foto que tengo siempre cerca, donde estamos tú y yo, la misma foto que día a día significa menos así a lo lejos y mucho así de cerca, encima de mis libros, parece que el marco de flores que hizo el viento le seca, nos quita la imagen, nos devuelve la vida, o al menos a ti, me basta verla para no pensar en ti, para volverme al espejo y verme igual que siempre, atravesado por miradas, por manías, por deseos que tiro al suelo a que se echen a perder.
Quiero hacerme creer que tengo las mismas ganas de escribir que hace un año, mentira, tengo más, pero me cuelgan menos letras, me crece mas pelo y menos saliva para inventarme viajes y fortunas, desequilibrios propios de mi encierro, locuras, disparates pintados de rojo, como alas de mariposa rodeada de luz, inalcanzable.
Por más fuerte que muerdo tu imagen en la almohada siempre se me pierde, siempre cae atrás de la cama y me despierto jalando un zapato que hace meses perdí, y que mañana volveré a aventar con odio, al fondo de todas las cosas que guardo ahí debajo, el polvo, mi alma, mis manos, mis pies, mis sueños.

Damien Rice - The Blower's Daughter

Reflexión suicida

Indudable el sentimiento de alzar el vuelo, casi instantáneo, a la orilla de esta mesa de madera y con los ojos clavados en el lazo amarrado a la viga, no sé si el nudo sea el adecuado y con mi salto consiga nada más romperme el cuello, que muerte menos diga debe ser, pero he descartado las demás opciones de suicidio, esta es la más barata, la de los coches y la carretera no era mala idea, pero ya empieza a anochecer, y no quisiera lanzarme ante el conductor equivocado, ah, claro, habría que escoger, no muy alto ni muy viejo, tampoco, una pobre señora que no lo pudiera superar, en fin, deseché la idea muy pronto, la idea de mi en pedazos rodando por la calle no me agrada, mejor así, aquí quieto y en lo oscuro, pateo la mesa a un lado como en la película aquella y dejo una frase que todos vayan a recordar, perdiendo el aire lentamente y quizá arrepintiéndome de la grandiosa decisión. Ya me empiezan a flaquear las piernas, el nudo listo, los pies en la orilla, uno ya en el aire y el otro listo para tambalear la mesa y caer, solo quiero dejar antes un recuerdo, una frase peculiar, siento que se me resbalan los pies, el nudo está creo demasiado apretado, lo quiero aflojarrr por qiue sientoo quer ya nop ppuedo ressepira, yya casdi n alcanso l rtecladfo i distingtho lko qwer ijnttegntto essscvribvir solo dire queueeei ...... . . .. .. ... .. . ..


( Leí tu correo, todo esta bien ahora... )

Principesa I

Había una vez un yo que suspiraba con tardes de lluvia y le gustaba ver principios de películas, solo el principio si, la única vez que aquel yo intentó un romántico final de película en la vida real, se halló corriendo solo bajo la lluvia de sus lágrimas, confundido con la noche y con una puerta (y un corazón) que se le habían cerrado para siempre; era, sin embargo, el final de la primera parte, el de la segunda fue peor. Había una vez un yo que le platicaba al gato sus tristezas, que renegaba de lo largo de un blues y que bailaba un vals con las losetas del baño cada que se dejaban acariciar por sus pies, y que muy de mañana, le soplaba a las nubes en la ventana para dibujarse la mañana ideal, aunque, casi siempre, el vidrio evitaba el contacto con seres de algodón. Había una vez un yo que un día se asomó a unas escaleras por donde una princesa caminaba con una sombrillita de colores, iba y venía y se sentaba a esperar, siempre a esperar y el mundo que era blanco y negro le robaba los colores, y a la princesa, le llovía debajo del paraguas, y al yo, los pies lo llevaban a asomarse por las escaleras y esperar, a ver, sin saber, que por ahí, pasaban aquellas alitas rotas que regaban luz por todas partes, hasta que un día, con una sonrisa, el yo se hizo ayer, y aparecí yo, vestido de hoy, aprendiendo que la vida si es a veces de color de rosa, sobre todo, cuando un pueblo quieto-quieto deja escapar a una princesa triste-triste, que se asoma a la ventana que ella dibujó, y con sus alas (aún rotas), abraza lo feo, lo tira lejos, y en su lugar, exige galletitas con leche, para volver, cualquier noche de estas, a estirar las manos y ponerse la sombrillita de lado, y curioso, que acá, desde entonces, haya dejado de arreciar el temporal.

Sobre MojaDo

Escribí tanta idiotez que cinco minutos después el destino borró tales palabras, la gente se empeña en recordarme lo que ya no tengo y los sueños que se me fueron, ¿quien les preguntó?; la luz se afana en enviarme descargas que jodan mi vida y las deudas son expertas en crecer. Este es el minuto del día en que solo falta que caiga un dragón muerto en la calle y alguien me acuse robarle un beso sin siquiera tener el placer. Llueve sobre mojado, y yo escurriendo de ganas, con las fantasías colgadas con hilitos en los dedos para olvidarlas, ya no suelo rezar, pero miro el techo de mi cama y pienso: mañana lloverá menos, mañana saldrá el sol.

Soñando

Ella amenaza con muchos abrazos y luego se ríe; la imagino recargada con el codo en el escritorio mirando la pantalla de luz y con una risa de esas que no puedes evitar, con el pelo de colores y las manos de hada recorre el teclado y dibuja palabras de tranquilidad, de paz, y de quien sabe que, ya no come sola ni recorre sola el camino a casa, en alguna parte del pensamiento es acechada por la distancia y por el quizás de un nuevo día, pero no, sola no. Yo me acurruco para dormir y escapar del frío de las últimas noches, los días de melancolía siguen naciendo cuando se les hincha su gana y tal como dicta el horóscopo suelo deprimirme como digno capricornio de un segundo a otro, luego cambio de vista y los panoramas distintos alardean felicidad, las voces en el radio y el buenas noches reconfortan, estoy lleno y estoy sudando alegrías, quiero regalarlas y no ser el grinch que suele amanecer con el brazo derecho dormido y la baba seca en el cachete que se dispone a llegar a mirar la entrada al trabajo. Voy a dormir, voy a soñar, voy a espantar los malos sueños al menos por esta noche, voy a soñar que ando cerca de un río, y que no hay donde poner la cámara y entonces ella ríe al verme batallar, luego, nos burlamos al sacar la foto nosotros mismos por que nadie ha querido pasar por ahí para ayudar, voy a robarme ese momento para soñarlo y descansar como si hubiera sido yo, como si hubiera sido ella, como si todo fuera distinto, como si no fuera un capricornio, como si no quisiera empezar a caminar.

El gato

Hay un gato feo que me visita cada noche, pero nunca logro verle la cara, oigo sus pasos siempre que hay lluvia y la noche esta en silencio, camina por el techo, y lo imagino ahí mojado, vigilando la noche, con los bigotes escurridos, casi muerto de hambre pero determinado a no dejar que nadie más tome su lugar en el techo. Estoy seguro que siempre llega solo el gato feo, por que se le nota en los maullidos, llora con ganas de llorar, luego se deja caer, a ver las estrellas, y a imaginar figuras con sus uñas. Si pongo música se queda más rato el gato feo, aunque últimamente creo que le aburre el jazz, a mi también, por que cada vez lo pongo menos, y luego le subo al blues y lo escucho reír, mover la cola alegremente y disponerse a regresar a donde sea que viva, me doy cuenta que se va ya cuando brinca al patio del vecino, luego, se enfila a la barranca y ya no lo escucho, pero a veces, sus maullidos siguen y siguen casi hasta que amanece, ronco, donde sea que pase el día, seguro se le va en dormir. Al rato viene el gato feo, seguro hoy maullará más fuerte, por que también yo traigo ganas de gritar, de reír, y de rasguñar la noche con estas ganas.

¿Que como sé que el gato es feo? no lo sé, lo imagino, por que a veces, les digo, no para de llorar.

PensanDo...¿ maracuya ?

A veces pienso que aun estas que no te fuiste, te regresas me besas y me dices no estés triste necio, que esta realidad es solo un chiste de mal gusto y que del tamaño del infinito te gusto, a veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo aquellas figuritas que dibujaba el deseo, me acuesto pienso en ti y si cae alguna estrella le pido que de tu piel jamás se borren mis huellas. A veces ando y en todas las señalizaciones de transito me sonríe tu cara pestañeo luego vuelvo a mirar y me digo estoy delirando aquí un auto me va a matar. 

A veces, no casi siempre, te imagino en mi camino que me tocas la puerta y cuando abro es mi vecino, a veces sueño que te cuento los secretos de mi infancia que tenemos un hijo y le enseñamos a decir gracias. A veces pienso que tu no piensas en mi y que para estar junto a ti no nací, quizá sea así, pero cuando los ojos abro y te veo a mi lado digo amanecí junto a un milagro, conservo tu carta como un tesoro, tesoro te adoro e ignoro que mas de ti me enamoro, solo quisiera ser el duende que siempre aflora en tu poro y te dejo porque a veces las canciones tiene coro.

A veces hago gestos creyendo que me miras y que soy todo lo que hay en tus pupilas te quiero una pila, ojala lo mismo tu, me convertí en un bombillito que no prende sin tu luz, A veces no quiero pensar que sin ti tengo frío y que cuando te vas me dejas lleno de vacío eres lo que ansío adorarte es mi virtud están tocando la puerta ojala seaS tú…

Pa los TRES y recuerDOS

Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal...tres tigres tarados neuróticos gatos tristes tuercen tuercas hasta tarde por tres soles de trigo, tres pacos de trigo! ¿cómo no van a estar tristes? el trigo tapa a los tigres... los estriñe. con las tripas trenzadas todavía tienen que trapear el trigal y tallar los trastos ¿cómo no van a estar tristes? el que tiene las tuercas les tendió una trampa los metió en un tratado y los tranzó al otro lado a tres soles por tigre (baratos tapetes de gatos) los tigres protestan: los tratan de ultras extremos tarugos traumados tigres trastornados, pero tranquis los tigres transforman su tristeza en trancazos organizan una huelga general de gatos y triunfan tumban del trono al titiritero tramposo y ahora... trescientos libres tigres tragan platos de ternera


"J"odido traidor "A"hora tramareros algo,

te traumaremos,

que trance... (trantrán)

De Ayer y de Hoy

Amaneció nublado otra vez. Y es que hay días así, que según tu ánimo, la ciudad despierta en el mismo tono influenciada por ti. Por eso hay tantos días con sol, por eso hay tantos árboles verdes y tantas flores de colores. Por eso hoy está nublado, casi a punto de llover (llorar)… por que allá, no tan lejos, despiertas al hoy nublada de los ojos, con la frente blanca y las manos coloreando tu mundo, con un prisma danzante tendrás que disfrazarte de alegorías para regalar sonrisas que no sientes, no hoy, pero igual, abrazarás humanos, y dirás: gracias; cada que alguien te diga: feliz cumpleaños.
Muy de vez en cuando, saltando de planeta en planeta, uno llega a toparse con seres como tú, y entonces, viajero terco, decido detenerme un rato para entenderte más (o al menos tratar de hacerlo), y acabar varado en tierras de sol, con un viento que le hace daño el frío y que se enamora de virtualidades, con ojos grandes mira la pantalla y se ríe y con los pies descalzos dibuja el utópico camino a seguir.
¿Hay que dar gracias al viento por detenerse de vez en cuando, y ser solo brisa tenue y sonrisas eternas? No lo sé, no creo que haya forma de agradecerlo, más que bañarse en él, y aprovechar cada roce de sus alas, antes que la mañana nos sorprenda, y la primer luz del sol nos convierta en gota de rocío, indefensa, cayendo, queriendo ser viento otra vez.

Feliz cumpleaños señorita, todo lo que hay que decir, se nos ha escurrido de los labios en medio de caminos, tu música, tu prisma, tus pies en el sillón, tu risa y mis manos regalando letras, no hay forma de pagar las tardes, las noches, los sueños, y sobre todo, el vínculo, indescriptible, que nos lleva, siempre, de regreso, a compartir soledades.

-Una vez dijiste:
El regreso a casa fue triste. No sabíamos que hacer, los planes se nos fueron cuando el policía paro el coche para quitarnos dinero. Atrás la luz dormida. Los arboles nos saludaban entrando a nuestra ciudad. El viaje, casi sin palabras y aún así lo disfrutamos, pues la música disfraza nuestros silencios: ¿qué más da el silencio, la música, si nuestras soledades se siguen acompañando?

Gracias por dejarme ir a tu lado y perdonar a este pobre ingrato que ya se esta poniendo al día.
Gracias a ti.

Solo en SU cabeza

Ayer se me ocurrió aparecerme afuera de tu casa, con maletas vacías, mis manos llenas de tu imagen y un beso antes que pudieras decir: hola; en el coche, una jirafa disfrazada de bombero, dicen que son buena compañía para un viaje, mi perro, tus peluches y un jarrón sin flores para guardar los poemas que te compre en el camino; yo iría vestido de mago, claro, y el pecho dibujado con colores como los que usas en tu pantalón, con líneas guía para aprendernos el camino a la huida de la memoria; en la cajuela, echamos los miedos de los dos, para visitarlos de vez en cuando y comerlos embarrados de maracuya, para que sepan menos amargos, y griten menos cuando los aventemos a la orilla de la carretera; si, ya sé siempre soy abrupto y me aparezco cuando menos esperas en tu mente, me meto cuando besas y te preguntas por que carajo insisto en tocar tu puerta, en mirar tu vientre y en soñarte lejos, muy lejos, conmigo, y la jirafa contando mongochistes de borrachos atrás. Y sin embargo, ¿que dirías? Si se me ocurre aparecerme afuera de tu casa... con una flor en la mano, diciendo, hola maracuya, ¿como estás? ... 

*** Te extraño y veo la única foto que tengo de ti, te empiezo hablar y a contar mongochistes, quizá solo este confundido y solo este en mi imaginación, pero que bonito seria si fuera como pienso ¿no lo crees así?

 

PEARL JAM - Come Back
esta canción te la dedico, no preguntes el porque

De LA lluvia

Es de la lluvia el eterno sentir, se cansa de caerse al suelo cada día que los Dioses deciden hacernos resbalar en la grada. Si, de momento he reflexionado en el ser o estar de esta mañana lluviosa, curiosamente el aire fresco me ha traído un recuerdo de ti, y al salir a la calle a la batalla diaria me encontré con mil hormigas que seguían mi paso, buscaban el camino de la muerte igual que yo, y eran mil y mil más en cada esquina, lo supe cuando di la vuelta bajo el mercado, tomé el extraño ascensor a la estupidez y me dejé llevar.

El rozar de los codos en este camión se acompaña del trovador que hoy ha decidido unirse a este viaje, canta cuentos urbanos de doncellas que se van y dejan cartas en un baño, creo que se hace más fácil entenderlo así, directamente sin deambular por el corredor de que habrá sido en realidad, creo que es de la lluvia el eterno sentimiento de culpa de verla caer ¿no crees?, y seguimos apretujando corazones y pechos mientras se nos traslada a un lugar mejor, entre la selva y los gritos de auxilio de los que quieren subir, y los gritos de dolor de los que no nos queda otra opción que bajar.

Y si no me hago a un lado no habría logrado descender, pero lo hice y ya me encuentro en una banca sin banqueta solo con árboles y pienso que es muy temprano aún para regresar por donde vine, pero quizá fuera una buena idea, quizá podría tomarme de la mano a la primera que pase e invitarle a irse lejos conmigo, quizá sin tomar en cuenta que seamos dos desconocidos, pero ya sabes, es de la luna hacer cosas de locos, dejarse llevar por el hambre y comerse la manzana que trajo la bruja, siempre y cuando sea roja, suculenta, como la del cuento.

Así tan sencillo no queda otro camino, cuando te das cuenta que tu trabajo es esta colmena que llaman soledad, te alimentas de papeles en blanco con tal de no sentir hambre, quizá eso se refleje en la lluvia que golpea la ventana de tu pequeño mundo, y los reflejos que se asoman y quieren entran son bastante extraños para ti, pues sabes que tienes que seguir hasta el final del día sin sentir amor, tan solo debes seguir y concentrarte en no pisotear hormigas cuando dejes el edificio, recuerda que afuera tus demonios esperan por ti, y es de la luna correo tras de ti y seguirte siempre con la mirada, mientras te hundes en pensamientos frívolos de amores imposibles y eternos, y matas dragones por ella y despiertas al ritmo de una barata canción en el asiento trasero del coche de alguien.

Torpemente llegarás a la banca de las hormigas otra vez, y deberás seguir al menos a una para no perderte, al menos una que refleje en si la lluvia y la puedas ver con claridad, recuerda, es de la luna perderse en el mar cada noche, fundirse y esconder la cara al mundo, dormir y no dejarte influenciar por el loco sol que sale con alegría, pero de cualquier forma hay que salir una vez más, ser luna del día y sol de noche, redescubrir el camino que no quieres, que odias, que no es correcto, pero tienes que seguir.

De SueÑos

Viendo por la ventana, pensando en tu cara y en tu pelo cuando se ríe y me pide un abrazo eterno, amigos, hermanos, desconocidos en un camión al infinito, campesinos del mundo, esclavos del todo, buscadores de mundos perdidos, que se yo, lo que sea que seamos, lo que sea que somos y lo que sea que seremos siempre, siempre te querré.

Me estaba imaginando volar en un dragón con ojos grises y piel color aceituna, volando a través de ventanas que conectan mundos, que conectan ideas y reviven recuerdos de amigos, de hermanos que viven por siempre y que nos visitan cada vez que la luna abre sus puertas y nos baña con su frío, con su fría capa de belleza, como la tuya.

De repente envidio tanto al viento, lo envidio tanto cuando te toca y te hace sentir viva otra vez, cuando roza tus labios y estremece tu cuerpo, cuando te acaricia el pelo y te llena de brillo, te lleva de la mano y te hace libre, lo envidio por estar siempre a tu lado, por verte siempre y por quererte casi igual que yo, Diosa que camina en el viento, mujer amante, sueño eterno.

Pero aquí, volando, soltando carcajadas en el espacio, dando vuelta a las estrellas, escondiendo sueños en planetas azules, jugando a aventar ilusiones lejos y a tratar de alcanzarlas gateando, jugando a ser hechiceros, jugando a ser pedacitos de carbón tirados en la arena, jugando a la vida eterna, aquí, no todo parece ser de piedra, no todo parece ser etéreo, y sin embargo los ríos se abren a tu paso, sin embargo los huracanes callan al oír tu voz, y sin duda los Dioses ocultos se asoman al ver tu paso, desnuda, entre el rocío de los bosques de las Hadas.

Solo quiero seguir caminando sobre este cielo plateado, solo quiero tomar tu mano por siempre, así, y mientras tu construyes y vives mas de mis sueños, yo sigo soñando en ti, sigo pensando, imaginando, creyendo, que alguna vez seré libre en ti, que alguna vez volaré en tu mente, que alguna vez seré.

Que curioso, soñé que me soñabas... y ya no pude despertar.

Cambio =/

Antes que Chico Buarque acabara de cantar, me entere que la vida no es color de rosa, que mi espejo es transparente, que estoy enamorado de un absurdo, que un poeta al que admiro me "quiere arto” aunque el no lo sepa y que en general soy una buena persona. Venía asimilando el resto de la noche y a menos de 3 horas de la primavera decidí cambiar de espejo, de ideas y forma de escribir, luego desperte del parpadeo antes de chocar contra el muro de contención... pero nadie se dio cuenta, a lo mejor no más lo soñé, por que el razonamiento seguía como si nada, me mordi la lengua, probe mi sangre, pero llegue sano y salvo a mi rutina. Dormir, oír la lluvia en sueños, despertar, y seguir siendo el mismo hombre de siempre.
¿Mañana? Chance, chance.


Pablo Milanes - El amor de mi Vida

Borrado

Se termino la guerra ambos ganamos o perdimos, solo el tiempo lo dirá ahora solo queda poner buena cara esconder la tristeza que no nos gane, siempre sonreír, me alegra que por fin vivas tranquila y feliz ya no te preocupes por mi, cuando necesites algo dejame ser la ultima persona a quien recurras...un ultimo abrazo y un beso grande... sonrie que esa sonriza te queda muy bien... Gaviria.

Nota de suicidio (muerte) de una gota (lagrima) con el corazón (liquido) roto (rompido)

Perdón (lo siento), esto es realmente (de verdad) lo que quiero (creo),
me cuesta mucho (bastante) seguir viviendo así (así),
con tanto peso a cuestas (en la espalda),
tanto trabajo que nadie paga (da),
tanto caminar (correr) y nadie viene (regresa),
tanto ir y regresar (venir), tanto buscar besos (abrazos) en el camino (cielo),
tantas cosas veo (olvido) y tantas cosas extraño (odio),
ya no quiero vivir así (así).
Perdón (de verdad), esto es realmente (enserio) lo que creo (quiero),
y no pienso dar marcha atrás (patrás).
Estas son mis últimas (ya) letras (locuras),
ya veremos (sabremos) si tuve razón (cordura),
o si la tuviste tú (te quiero),
cuando decidiste (quisiste) lo que decidiste (hoy),
aquí dejo mi huella (lágrimas), ya me voy (lejos),
que la tarde asoma (luna),
y más vale no morir sin sol (tu risa).
La gota (lágrima) cruzó los brazos (fríos) sobre su pecho (seco)
y saltó al agua, el riachuelo entre calle y vereda la arrastró para siempre,
y juntos se perdieron al dar la vuelta en un callejón.

Un Segundo

Cierras los ojos y arqueas la espalda, sintiendo un ejército de hormigas que transcurren por todos los vellos de tu cuerpo, pasan por detrás de las orejas y se estacionan en el cuello, para luego correr desaforadas a tu vientre entre gritos de guerra y gloria; una luz blanca te llena la mirada y eres el ser más débil sobre la tierra, oyes tus gemidos y te sientes muerto en un jardín de grandes pastos verdes y olores a flores como jamás imaginaste... luego abres los ojos, y miras la realidad.

Rarezas

Y así es como busco…sin esperar encontrar nada.
Me voy sin decisión en la pelea diaria de sobrevivir, de salir a la calle y ser amable, correcto, civilizado.Nunca aprendí a convivir, me toleran, los soporto. Soy el que se asoma a la ventana de la vecina desnuda y sínico me obligo a darle los buenos días.
Tengo un montón de emociones sin estrenar; un seguro contratado para no vivir en vano,la boca llena de besos a la espera, fermentándose.
No moriré en vano ni viviré en vano tampoco,
mi muerte tendrá un propósito claro, liberarme,
mi vida tendrá un propósito claro, liberarte,

Y así cuando te digo eres libre, tu bien sabes que digo ámame, elígeme. No soy yo quien te ha encontrado, somos dos los perdidos. Esta vida me queda grandeno soy un yo: soy un nosotros a medias...

Navegando

- Abuelito te quedaras conmigo por siempre?
* claro que si campeón toda la vida
- y bailaremos cada vez que nos veamos como antes?
* si, pero por ahora estoy cansado
-y me cargaras desde la puerta a la sala
*mejor tu me cargas ahora
-abuelito no quiero que te vallas nunca, porque la abuelita estará triste sabes que ella no puede estar sin ti
*si lo se y eso me da pena, pero tu la cuidaras
-te quiero
*yo también

( le quise decir que me vendiera la casa, pero mejor otro día)

Mi Abuelo un tipo serio con sus hijos pero muy correcto, sincero bondadoso, jugueton, bailarín, cuenta cuentos, amable, respetuoso, con unos ojos claros, su famosa gorrita de neruda, sus sacos de vestir, amante de la naturaleza, prospero empresario, amoroso con mi abuela su único amor, inteligente, no busca problemas con nadie, engreidor (solo conmigo y mi mamá), adicto al agua y muchas cosas más
El único que me puede hacer bailar cantar abrazar reír jugar saltar soñar
mi zorrito, mi tectele, mi general, mi hijito, mi preferido son los apodos o formas que tiene para llamarme. Dicen que nos parecemos mucho demasiado y eso me llena de orgullo hasta compartimos el mismo nombre JUAN

Después de eso fue la segunda vez que tuve miedo, volví a tener ese mismo sentimiento y me dio tristeza. Por estos meses que quedan para acabar este año estaré mas centrado en mi mismo, pero buscare a las personas correctas para hablar un poco y así quitar este peso que cargo sobre mi espalda, lastima que ya no se pueda conversar contigo eso se extraña pero las cosas pasan por algo...solo queda esperar

Sin Sentido

Mira que sinceramente hoy que llegando a casa no me encontre. Mi casa es mi cuarto, mi computadora, mis libros, el olor al perro (que tanto odian), las cucarachas que hasta nombre les he venido dando, mi escritorio regado, la colección de diccionarios, el recibo del teléfono que sigue llegando sin invitación, los discos apilados encima de esta máquina, el celular callado, el ratón sin cola pero con una luz roja prendida abajo, el calor tremendo de este cuarto, una araña desdentada que me mira con cara de ¿que haces tú allí?, los papeles de trabajos pendientes, el papel tapiz de un mundo lejano, un control remoto que no se para que sirve, las manos cansadas, los corajes reprimidos, el ruido de la tele, los audífonos nuevos, unos posters clavados, la caricatura donde no me parezco, la pared que se quiere desmayar, el techo que hace ruidos, el internet que no cortan, este teclado manchado, el estéreo que tire al piso, mi música, el coche chillando afuera, la camarita acostada tomando luz del foco cual turista en cañaveral, las camas rechinantes, la luz que parpadea por que dicen que hay huelga por allá, los cajones llenos de cosas que no uso, ni usaré, ni sabría usar, la ropa arrugada, los papeles apilándose para escapar de la caja de cartón, mis sueños imaginados esperando quien los lea, Cat Stevens hablando de amor, una lágrima salada, los pies ausentes, el cuerpo dolido, las fotos que me quedan, los recuerdos, todo esto es mi casa, pero no me encuentro, no me hallo, me pierdo entre tanta insignificancia, no tengo nada que hacer aquí, y sin embargo estoy aquí sentado moviendo los dedos, los dos dedos, o tres, por que creo que si acaso uso tres, no sé, el teclado no se queja de la ausencia de los otros, yo solo sigo buscándome, que curioso que si me hallo en internet, pongo mi nombre y aparezco, que chistoso, si llegara alguien también me hallaría aquí, digna pieza de museo de lo patético, revisando fotos viejas, como quien se mete a cada una y revive ese preciso instante, ha de ser por eso que no me encuentro en este revoltijo de cuarto/infierno, ha de ser que ando dando vueltas por las fotos, y ya no se que música me gusta, y ya no se como reaccionar cuando alguien pasa su lengua por mi cuello, solo respondo igual pero pensando que no me hallo, que me he perdido, en canciones, fotos, voces, últimamente me pierdo en casi todo, por fortuna, empiezo a perderme también a la hora de dormir, así, amanece y ya no soy, ya no me hallo, ya me fui, te llevaste todo, casi todo, carajo, ¿como me iba a encontrar? Si me traes colgado en un suspiro, en recuerdos, de lo que ya no somos, ni seré, ni serás, ni seremos y quisiera volver ser junto a ti.

¿A alguien le importa si lloro antes de dormir? Espero que no, tengo planeado hacerlo, si, justo cuando me pregunte a mi mismo: ¿estás llorando? me diré que no, es una basurita, me tallaré el ojo, voltearé la almohada llena de sudor, e intentaré buscarme en sueños, al cabo, ya sé que no me hallo.

Una taRde Sin ti

Cuantas ganas de una mañana así, amanecerme rozando el campo con los ojos, arañando rocío, respirando un mundo que no sea el mío, quizá, tendría que empezar por alzar los pies, uno a uno, y mudarme de donde ya no quiero estar, pero a donde vaya, vuelvo a sacar un espejo de la bolsa, y a encontrarme, con la misma cara, con las mismas ganas de un día no ser yo el que se asome por la fría cara del reflejo aquél...

*******Lluvia insolente, hasta las hojas mojó...

A tanta mañana le hacen falta tus ojos Y si un día me canso de alumbrarte con las manos pideme que me las corte yo así no las necesito

Juguetes

En una pequeña caja de cartón, algo así como 30 carritos de plástico, de esos que son amarillos, rojos y azules, y los armas de varias maneras, los halle y juro que los había olvidado. Cuando muchos de mis amigos en la primaria tenian los juguetes más nuevos que anunciaba Lego, a mí me regalaron los de plastiquito. Empecé por sentirme triste y reclamar, pero luego, ya que no había otra opción que jugar con ellos, me inventé un nombre, una habilidad y una historia para cada uno de ellos, ya no los recuerdo, pero todos eran parte de un equipo élite de juguetes hechos en base a una aleación extraterrestre similar al plástico que conocemos, pero indestructible, y en cuya acción dependía la vida y seguridad de la raza humana... No se cuanto jugué con ellos y esta historia, solo se que los sigo guardando y se siguen salvando del olvido cada vez que de casualidad les quito el polvo y me divierto al menos un rato acordandome como fue que nunca tuve los mejores juguetes, ni los más nuevos ni los más caros, pero siempre fui el que se divirtió más de todos mis amigos. Yo no se si valga la pena tirar este tipo de recuerdos, es cierto, ni por tener buena memoria nos acordamos de ellos, y de vez en cuando sirven para enseñarnos algunos valores olvidados. Yo se que no he usado esta bitácora (blog) para este tipo de comentarios, pero hoy lo quise hacer, por que traigo tal cantidad de recuerdos en la piel y en los ojos y en las manos, que ando caminando con harto cuidado, con cierto miedo a tropezarme y dejarlos caer, me alimento de recuerdos por que se que quitan el hambre, y por que se que no me los quiero dejar de comer. Era día de limpieza, pero no me avisaron que del alma.

siempre estaré contigo para lo que necesites y tu???
con ganas de caminar y hablar todo el camino... me acompanarías

Recuerdo

Es inevitable no pensar en fracasos, de todo tipo, para todo mundo, incluso, para el par de hormigas que se arrastran hacia mi, con cara de guerreros, cada una con un machete en la mano, y yo tan solo pensando en la manera de aplastarlas con mi zapatilla, fundirlas en la nada, comerme su alma y volver a recostarme con las manos bajo la cabeza, pensando, inevitablemente, en fracasos.

RegaloS de 10min

Me regalo 10 minutos para decir lo que quiera. Si, yo sé, ¿como puedo regalarme a mi mismo 10 minutos? Sucede que no he tenido tiempo de escribir algo en este espacio, o si lo he tenido y simplemente no he sabido juntar los segundos dispersos a través del día, ya sea el minuto que pasé en el semáforo, el minuto que no hice nada en el baño más que limpiarme la nada y salir con el libro en brazos (que tampoco decidí hojear). He tenido muchos minutos dispersos, pero suelo reconocerlos hasta que han pasado frente a mi, y entonces me maldigo por no haberlos guardado para el final del día, en una pequeña bolsa, como de canicas, pero sin agujeros para que no se me escaparan, y ya en la noche, sacarlos uno a uno y contarlos: uno, dos, tres... diez, bien, tengo 10 minutos, y pensar detenidamente que hacer con ellos. Por eso me regalé estos 10, y aunque entiendo el absurdo del suceso, no puedo dejar de sentirme como niño de 10 años por este excelso regalo, 10 minutos para decir lo que quiera, ahora que lo pienso, también podría haber hecho lo que quisiera, pero ya han pasado 4 y me quedan 6, mhhh, buscaré una canción que dure exactamente eso, pero la dificultad de localizarla, y que dicho encuentro se combine con mi gusto y logre seleccionarla al fin, me preocupa, podría perder un valioso minuto o no lo quiera Dios, hasta dos.

Esta es la pausa de los 5 minutos.

Este texto será grabado sin corrección alguna, miento, acabo de agregarle otra "c" a corrección y por poco vuelvo a cometer el mismo error, y a error le había robado una erre y a la erre le había robado un "e", un minuto de correcciones y vocales robadas y consonantes perdidas no me alienta mucho, casi es hora de comer, casi es hora de decir que vuelvo más tarde a los que gritan por las ventanitas azules del monitor, casi es hora de decidir que hacer con los dos minutos que me quedan (una canción de dos minutos no estaría mal, aunque no sé si dos minutos tengan una canción que dure exactemente dos minutos, - ¿ya no sos igual?). Creo que guardaré un minuto para la tarde, me preocupa que estos 9 ya utilizados estuvieran destinados a otra cosa: 1.- un librazo salvador de una ruta asesina, 2.- releer esto, y picarle en borrar, 3.- un minuto para salirme de la casa en llamas, 4.- un minuto para correr, gritar y sacarme esta angustia, 5.- un minuto para rascarme la barriga, 6.- un minuto para guardar todo antes que se vaya la luz, 7.- un minuto para repasar las deudas, 8.- un minuto para recordar 60 besos (si es que los completo), y 9.- un minuto para brincar a algún acantilado, o barranca, según sea el caso y lo más propicio.

Mejor guardo el minuto 10, quizá sirva para un intercambio de miradas con el amor de mi vida, justo antes que demos vuelta en la esquina y nos encontremos por primera vez, y regresemos intrigados a mirarnos un par de minutos más, y yo sin minutos, carajo, mejor aparto una hora, no sea que me diga: hola, ¿como estás?

MalacaTonche

¿Como no pensar en ti? se extraña tu voz, tu risa y tu maléfica mirada en las fotos. Hoy he estado contándole a mi cuarto, y a su maldito gusto de soledad, todos los sueños que tuve.Y no he podido acabar. Le conté de tu risa y tus pies, de la forma en que escribes o dibujas y la forma en que me ves, de la forma en que fumas esa yerba color verde, de la forma en que lees, presa de la lluvia y amores que son solo tuyos, de la manera en que llenas de fotos tu librero, de las hormigas rojas y asesinas que asustan a la luna, de tu obsesión por ver esa película de colores azules, de tu pelo sin peinar y planchado, de tu manía por hacer brillar las cosas, de tu hambre de sueños, de tu insaciable forma de ser, de la noche en que te soñé por primera vez. 

El cuarto ríe y se da la vuelta para seguir desordenando lo que ordeno con harta calma, 3 libros saltaron de la repisa de arriba, y uno de ellos se mató, pero bastó soplarle tu imagen, para que volviera en si, sacudiera las hojas, y se perdiera debajo de la cama, jugueteando y sintiendo cosquillas donde un par de eñes perdieron su estricta forma de ser. 

¿Como no pensar en ti? Bastaron dos miradas a tu nombre, en sueños, para volver a despertar, y hallarme pensando en cien formas de llegar a tu casa, riendo, y robarte el aliento, como gato, como un vil y despreciable ladrón, luego irme, lejos de tu calle, tropezando con pequeñas piedras en forma de diamante, y dejando un rastro para no perderme, y mañana, como siempre, volverte a soñar...en SU día Maracayá

Mira ve...

RenoVado

Nada que decir, mañana tengo pensado actualizar el sitio, hay varios detalles que cambiar y algunos que agregar. El blog tendrá un giro (no, en realidad no lo tendrá), esperemos sea para bien. Buenas noches.

¿Alguien lee?

MaraCuya

Pa la sonsita necia...

Tengo un terabyte de versos para ti en la papelera, y un ordenador, que ordena que te busque donde sea... Una inspiración que clama un corrector de ortografía y un virus que intenta minimizar tu fotografía.

Tengo una ventana abierta donde no apareces, tal vez decidiste, que ésta conexión no te conviene. Tal vez si te conectaras, ésta fría madrugada mi puntero viaje en dirección de tu ventana y sé que tal vez no escribiría, terabytes de poesía, pero viviría feliz, dándole click a SAVE. Tengo tu partida, desarmando mi buzón sólo tu reanimas, éste ciberneticorazón...

Tengo una carpeta de iconografía recibida, donde fui salvando, frases que provocan tu sonrisa, tengo reseteada la memoria de tu última visita culpa de un error, de configuración que me sacó de línea. Vuelve a mi ventana, aun espero una señal, para conectarme y sacar mi vida de éste crash...

BabyShower

Yo creo que nomas puede uno imaginarse lo que es tener un hijo con la mujer que ama. Creo que nomas puede uno imaginarse lo que se siente, y compartir lo que se pueda y mientras se pueda, por una nueva alegría que llega al mundo. Felicidades a Diana y Alex, la niña ya tiene muchos tíos y padrinos, yo les regalo mis ojos para cuidarla mientras crece con ustedes...

Valeria Alessandra seras la alegría de tus papis siempre sonríe se obediente no llores mucho en las noches y que siempre te regalen muchos abrazos besos y caramelos

Feliz Dia

Empezare diciendo feliz cumpleaños mongolo 28 años tas viejo, me hubiera gustado decírtelo en persona hasta hubiera dejado que escogieras tu regalo (con eso que trabajo y tengo dinero) pero no podrá ser así ¿verdad? Desde que no estas, te diré que siempre me acuerdo de ti, son los momentos mas raros en donde me desconecto mas de todo y no es fácil caminar por las calles y verte reflejado en algunas personas o el volver a la casa y esperar un largo rato y después darse cuenta que no vendrás, aquí las cosas andan como las dejaste con un sabor agridulce en la boca de todos, tantas cosas que dejamos de lado y ahora me hubiera gustado hacerlas, tantas conversiones salidas peleas golpes y ahora aquí solo aprendiendo de mis errores y sintiendo el enorme vació que dejaste cada vez que me acuerdo de ti, no puedo evitar sentirme mas triste este día, llevo varios días caminando sin rumbo y aprovechando la noche camino a casa para esconder los ojos que de seguro si los vieran notarían que me pasa algo, intente conversar con personas desahogarme pero creo que no era la mejor forma, esto que siento debo curarlo solo encontrarme porque siento que me perdí dentro de mi

Encontré el regalo perfecto, un boleto que te permita volver a casa aunque sea por unos momentos lo único malo es que no se como hacértelo llegar no se a donde mandarlo y eso me desespera Hay algo que siempre te quise decir algo que me dijiste la ultima vez que conversamos y si te viera correría y te lo diría gritándolo, lo siento lo malo de mi es que no puedo expresarme muy bien con eso de los sentimientos

Si algunas veces tienes tiempo y necesitas con quien conversar vente a la casa sabes como soy algunas veces, me dijiste que era autista que siempre paraba en las nubes y que algún día llegaría lejos, te necesito y eso ya forma parte de mi oración, jodida vida jodido dios que te saco de mi lado dejándome solo aquí.

Cuando ella se marcho...

¿Segura que era por aquí? - Preguntó una hormiga de las del fondo, mientras sus antenas buscaban rastro de las demás compañeras La tercer hormiga en la línea de mil, que saliera horas antes en busca de comida para la fiesta de mañana, se habia perdido, y detras de ella 997 le seguian adoloridas de las patas, caminando sin parar, buscando el rastro de las 2 primeras. Todo sucedio en un abrir y cerrar de ojos, la hormiga se distrajo volteando a ver una oruga que se transformaba en un ser alado, tanto llamo su atención que sin darse cuenta camino en zigzag por más de 15 eternos segundos, y eso basto para perder la línea, y de vista, a las 2 hormigas de adelante. Por decisión unánime, se nombro a una guía distinta y a la tercer hormiga se le pidio regresar sobre sus pasos a buscar a las 2 primeras Luego que hubieron recogido el suficiente alimento, regresaron caminando y siguiendo su propio rastro, 997 hormigas, soldados, de mirada fija, triste, pero decididas, tocaron a la puerta sin problemas y entraron al hormiguero. Las 2 primeras hormigas de la línea esperaban furiosas, luego supieron que la tercera habia sido enviada a buscarlas y organizaron equipos de rescate que se alternaban para buscarla, pero nunca más la encontraron, ni nunca más regreso. Mientras tanto a algunos cientos de metros de ahi, la tercera hormiga busca afanosa a sus 2 compañeras perdidas, sin embargo se detiene cada que un extraño suceso le llama la atención, la caída de una gota, una hoja volando, el viento que le empuja cada vez más lejos y esa extraña sensación de caminar sin tener que seguir un rastro... la tercer hormiga no piensa regresar, mientras que 999 hormigas, y una reina, lamentan haberla dejado ir, y cierran las puertas, la fiesta esta por empezar.

SU lunEs

No es tan justo para los lunes regalarles letras un tanto desquiciadas, aunque a fin de cuentas, un lunes por las calles de la ciudad, debajo de la luna, del smog, en una mañana de cafe y filosofía, sea por si misma una desquiciada rutina que ya quisiera tener para todos los días, aunque igual, siendo lunes, siempre me faltarías tu. Me estuve paseando con los ojos por esas calles marrones y extrañas, con la música en los oídos y tu nombre en la piel, y decidí venir en lunes a dejar las letras que me hacen falta, las que me formen un beso en la frente, un sueño en la espalda, un golpe en las piernas,una venida al cielo como mi despertar de aquella misma mañana, y asi, rodando ciudad abajo, hasta las nubes de la mía, caerme despacio, sabiendo que ya no hay ojos por encima de mi, aunque quiza si pisándome los talones, que mas da, es una de esas semanas letrosas donde las manos deciden empezar a escribir solas esta y otras historias, una maraña mas de letras, de brillos hechos palabras, de mis ganas, de mis pasos dibujados hoy, desde donde te extraño, desde donde miro el camino dejado atrás y extraño, también, los sueños que irían a borrarlo hacia adelante.

Sigo aquí extrañandote y nose porque...¿?

CoordinaCion Cero

Dejé plantada a la luna y me reclama escondida detrás de unas nubes plateadas, necio in-comprendido soy...

5 pasos para quitarse el enojo

1- levanta tu mano derecha lo mas alto que puedas

2- inclina tu puño hacia abajo ( solo el puño )

3- levanta tu cabeza como mierando al techo

4- pon tu brazo levantado justo al centro de tu cabeza

5- ahora si, cuenta hasta 3 y deja caer el puño lo mas fuerte que puedas sin dejar de mirar al techo

SU E-spacio

Admito no me gustan las despedidas, pero ese día tenia ganas de decirte tantas cosas darte un abrazo y un beso, agradecerte por todos lo momentos que pasamos pero preferí callar por que seguro se me iban a salir las lágrimas, no estaba listo todavía, al mal paso darle prisa, no llegue a despedirme en el terminal, mejor dicho no quisimos lo acordamos así...pero al final mi memoria casi me falla, preferí caminar toda la tarde mismo autista con mi mp3

Te pediré que cuando mires al cielo y veas las estrellas te acuerdes de todos por acá y si tienes suerte pide que una te caiga al ojo XD

Podre dormir?? deberas te extraño...

También me arrepiento no haberte dado el abrazo

(sin ganas de escribir, silencio...)